Что же такое семья?

Как говорят словари, «семья – это малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью». А это, в свою очередь, должно базироваться на взаимоуважении, взаимопринятии и взаимной любви. А принимать и тем более любить мы можем лишь то, что знаем! А знаем ли мы своего партнера (да и себя) это еще вопрос!

И так семья! Семья – это союз двух свободных, самодостаточных (как многие о себе думают) личностей. Семья – это живой организм, который постоянно претерпевает изменения. Семья – это микромодель или даже аналог государства. Семья – это система. Семья – это образ жизни!….

Началом существования семьи принято считать тот момент, когда объединяются двое взрослых людей, мужчина и женщина. Хочу заметить, что соглашение о создании семьи не теряет силы и в тех случаях, когда оно не оформлено юридически. При этом, прошу обратить ваше внимание на то, что у каждого из новых партнеров уже есть свой набор жизненного опыта, мировосприятия и мировоззрения. А также и свои ценности и ожидания, как сознательные, так и бессознательные, начиная с ценностей, связанных с самоопределением, и кончая тем, следует ли по утрам делать зарядку, завтракать и принимать душ.

Семья – это «яблоки в корзине». Они находятся все в одном месте (объединены корзиной), но при этом каждое остается самостоятельным яблоком (как и любой член семьи всегда остается самостоятельной личностью). Чтобы сделать совместную жизнь возможной, эти два набора ценностей (два спелых яблока) со временем надо привести в соответствие. А именно каждый из супругов должен отказаться от части своих идей, склонностей и даже пересмотреть свои ценности и установки. Каждый должен научиться: слушать, слышать, доверять, уступать, видеть и уважать в партнере самостоятельную личность. При этом возможна небольшая частичная потеря самоиндивидуальности, но зато приобретается чувство принадлежности к системе, к семье, к союзу. «Частичная потеря самоиндивидуальности» - это довольно грубо сказано. На самом деле должна произойти притирка, некая обточка двух отдельных механизмов, для их совместной работы в единой системе. Как шестеренки в часах.

К сожалению в некоторых семьях процесс притирки может затянуться и перейти в «хроническую стадию» и даже в стадию конфронтации, в стадию постоянной борьбы.

«Здоровый брак – это смесь первоначально отличных друг от друга культур. Брак часто начинается с иллюзорной веры в то, что вы созданы друг для друга и что бы вы не пожелали, того же хочет и другая сторона. Ощущение эйфории вскоре сменяется столкновениями с реальностью повседневной жизни. Для того, чтобы иметь возможность подняться над обыденностью, вы должны отстраниться от позиции «он» и «она» и искать новое «мы».

Нахождение семейного оптимального баланса, для многих пар представляет большую проблему. Семья - это образ жизни. Семья возникает не сразу, не после штампа в паспорте, не после свадьбы, но лишь со временем после взаимной совместной притирки, через совместные усилия, разделения жизненных тягот и радостей между партнерами. Семья – это здание, храм, который строится, воздвигается только совместными усилиями. В одиночку семью не построишь, не создашь. А если этот труд коллективный, партнерский, то неплохо было бы узнать, какую постройку собирается возводить ваш партнер. Ведь «храм семьи», каждый строит в первую очередь для себя (хотя далеко не каждый сам себе в этом признается, говоря и даже веря в то, что стоит семью для любимого.

Какие интересы, какие потребности и что вообще каждый «строит»? Имеет смысл эти вопросы обсудить со своим партнером. Возможно, уже здесь вас ждет масса новых открытий. А, что если семья уже создана? То?.. Семья – это живая система, которая постоянно претерпевает изменения. И значит никогда не поздно эти и многие другие вопросы проговорить, обсудить и передоговориться!

Какие бывают семьи?

В настоящее время в человеческом обществе на Земле представлены многие разновидности брачных союзов. Остановимся кратко на наиболее типичных их формах:

Традиционная семья – работающий супруг и жена, занимающаяся домашним хозяйством. Или оба супруга работающие, а хозяйственные заботы распределены между обоими.
Нуклеарная или ядерная семья – родители и дети, находящиеся на их иждивении.
Расширенная многопоколенная семья – родители, дети и другие родственники супругов, проживающие совместно,
Смешанная семья - это семья, в которой один из супругов приходится детям приемным родителем – мачехой или отчимом. Такие браки возникают либо после разводов, либо после смерти одного из супругов.
Бездетный брак, обычно повторный, когда супруги уже имеют взрослых детей от предыдущих браков и не заводят новых.
Семья с одним родителем, как следствие неудачного брака или рождения внебрачного ребенка.
Семья с приемными детьми. Существует тенденция скрывать от детей факт усыновления, в отличие от западных стран, где этого не скрывают и открыто используют термины «биологические» и «приемные» родители. Вопрос довольно спорный и щекотливый. Мне думается, в определенном возрасте ребенок может (или даже должен) узнать о существовании своих биологических родителей, если только ребенок является приемным, усыновленным, от тех же, кто из «пробирки», я бы эту информацию сокрыл. Хочу заметить, что статус родителя имеет не тот, кто зачал, выносил и родил, а тот, кто воспитал! Родитель – это тот, кто заботился, уделял внимание ребенку, создавал необходимые условия для гармоничного развития. взращивал личность.
Однополые браки - редко встречающиеся, не везде узаконенные и довольно осуждаемые обществом.

На сегодняшний день далеко не все пары стремятся узаконить свой брак «Штамп в паспорте не сделает нас счастливыми», говорят они. Поэтому большая доля семейных пар состоит в неофициальном браке. Зачастую рождение первого ребенка побуждает родителей к тому, чтобы официально оформить свои отношения.

С раскрепощением нравов повсеместно распространен опыт добрачного сексуального общения, не преследующего интересов продолжения рода, рождения детей. В то время, как раньше, только вступление в брак позволяло узаконить разрешение на сексуальные отношения. То, что раньше запрещалось и порицалось обществом: сексуальные связи до брака, внебрачные дети, самоценность интимной жизни мужчины и женщины, сейчас стало распространенной формой поведения. Как правило, люди, вступающие в брак, на сегодняшний день, имеют уже опыт сексуальной жизни. Конечно у каждого партнера он свой, конечно у каждого партнера свой «уровень допустимости в сексе». И это необходимо учитывать и считаться с этим. Но у каждого он есть. В связи с этим меняются и ожидания и требования к браку. Меняются ожидания и требования партнеров друг к другу, и условия существования семейных пар.

Cамо существование, целостность и развитие брака и семьи зависит от принятия принципов любви, общности и сотрудничества. Без этого брачные и семейные отношения теряют смысл.

Функции семьи.

эмоциональная, сексуальная, сфера духовного общения;
коммуникативная (организация внутрисемейного общения, досуга и отдыха. А так же посредничество семьи в контакте своих членов со средствами массовой информации, литературой и искусством, влияние семьи на многообразные связи своих членов с окружающей природной средой и характер ее восприятия);
хозяйственно-бытовая, социально- статусная;
воспитательная (формирование личности ребенка, систематическое воспитательное воздействия семейного коллектива на каждого своего члена в течении всей его жизни, постоянное влияние детей на родителей и других взрослых членов семьи);
экономическая (общественное производство средств к жизни, восстановление истраченных на производстве сил взрослых членов семьи, ведение своего хозяйства, наличие своего бюджета, организация потребительской деятельности);
репродуктивная (рождение детей, продолжение человеческого рода).

Интересно отметить то, что и по сей день в психологической литературе это список представлен в обратном порядке!?... Хотя не для кого не секрет, что сейчас в семейно-брачных отношениях в индустриально развитых странах, тем более в крупных городах, наблюдается тенденция к снижению рождаемости, сознательной бездетности. Это говорит об изменении взглядов и принципов, по которым люди создают семьи. Это уже не только и не столько продолжение рода (репродуктивная функция брака), сколько союз двух любящих друг друга людей. Семья – это уже союз духовно близких, желающих быть вместе, общаться, поддерживать и развлекать друг друга людей.

Несколько слов скажу о том, что семьи делятся на:

Нормально функционирующие (гармоничные) семьи – которые ответственно и дифференцировано выполняют все свои функции, в результате чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена. Проще говоря, это семья, в которой найдена или достигнута «золотая середина» в удовлетворении индивидуальных потребностей, желаниях и ожиданиях каждого члена семьи. При этом прошу помнить, что «золотая середина», этот баланс, не является чем-то неизменным, застывшим раз и навсегда. Семья – это живой организм, в котором «все течет, все изменяется». И эта семейная гармония достигается только совместными усилиями, она создается и развивается, и конечно изменяется бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе жизнедеятельности и взаимодействия друг с другом.

Семейное счастье заботливо взращивается на протяжении всей совместной жизни. Нам всем надо помнить правило: «В браке мы учимся друг у друга и приспосабливаемся друг к другу. И это происходит на протяжении всей жизни».

Дисфункциональные семьи – это семьи, в которых выполнение функций нарушено, в силу чего в супружеской, родительской, материально-бытовой и других сферах жизнедеятельности не достигаются цели членов семьи и общества в целом. А это препятствует личностному росту и может заблокировать потребность в реализации своих способностей и талантов. Причины возникновения семейной дисфункции могут быть разнообразные, это: особенности личности членов семьи и взаимоотношений между ними, определенные условия жизни. А также отсутствие соответствующих знаний, умений, а главное желаний и стремлений к гармонизации взаимоотношений. Гармония в семье, как мы уже говорили, это постоянный осознанный труд.

Психологические исследования выявили следующие мотивы «способствующие» созданию дисфункциональных браков:

Бегство от родителей (Чаще всего означает (пассивный) протест против родительского авторитета, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте. Такой брак скорее всего является попыткой компенсировать собственную пустоту, нежели способом обогатить жизнь. От родителей нет надобности убегать, есть надобность своевременно отделиться (сепарироваться), став самостоятельной личностью, умеющей и могущей взять ответственность на себя;

Долженствование или вынужденный брак (Вступление в брак из чувства долга. Половая близость сопровождалась чувством вины, которое заставило заключить брак (коли была половая связь – обязана выйти замуж), или в качестве яркого примера: «партнерша забеременела – обязан жениться». Кстати мужчины вступают в брак по причине беременности партнерши в 6,7%, а женщины заключают брак по этой же причине только 4,3%. Но по прошествии 3 -5-и лет такие браки в17,5% находятся в предразводном состоянии; 70,5% таких «долженствованных» брачных партнеров расценивают свой союз как – «в общем удовлетворительным»; и только 11,9% супругов максимально удовлетворенны своим семейным союзом (хоть и начинался он с «долженствования»).

Одиночество (Чувство тоски, внутренней пустоты. О самодостаточности говорить здесь, пожалуй, не приходится. Возможно, возникло чувство одиночества по причине переезда на навое место жительства и/или по другим причинам, но это всегда бегство. В этом случае бегство от себя, а это «безнадега»).

Любовь (По мотивам любви мужчины создают семьи в 39,1% , а женщины в 49,1% всех случаев вступления в брак, при этом максимальная удовлетворенность браком в таких семья равна 37,9%, удовлетворенность средняя у 41,8%, у остальных 20,3% – предразводное состояние).

Следствие традиции (Инициатива родителей. Здесь уместен вопрос: «Кто и для чего создает семью? Я для себя или родители/ «традиции-соблюдатели» для чьих-то благ? В этом случае о любви говорить не приходится).

Престиж, поиск материальных благ (Как показывает статистика для Российского менталитета, браки по расчету, пока, составляют всего 4,1% у женщин и 2% у мужчин всех причин заключения союза. При этом через 3-4года в 95,7% эти браки находятся в минимальной степени супружеской удовлетворенности, в предразводном состоянии или «мучаются, но еще живут вместе»);

Месть ( По поводу этого мотива вступления в брак, можно вообще ничего не говорить - и так понятно. Отомстить, сделать кому-то больно, доказать кому-то и что-то… Пожалуй это с родни жестким формам мазохизма. При этом мотиве страдают все, особенно дети).

Путь к разрешению конфликтов

Одним из основных признаков здоровой, гармонично существующей семьи все психологи считают способность удовлетворительно разрешать возникающие конфликты. Для этого супруги должны научиться элементарным навыкам межличностной коммуникации.

Умение выслушать, партнера. Не перебивать. Особенно сложно это сделать, если ваш супруг начинает кричать и обвинять. Попробуйте не обижаться сразу, даже если обвинения несправедливы. Не перебивайте ответным криком, поймите его состояние и дайте гневу выйти вместе с криком. Часто действует принцип древней мудрости: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты – не прав», Пусть он «докричит» до конца. Скорее всего, ваш супруг чем-то раздражен, или обижен, или испуган. А может быть, его гнев вовсе не относится к вам, у него неприятности случились где-то в другом месте, тогда найдите в себе мужество и побудьте психотерапевтом для партнера. Попробуйте услышать суть его претензий, не перебивая.

Способность правильно и точно понять партнера. Этому способствует как внимательное слушание так и желание понять, то есть возможность воспринять точку зрения на ситуацию, отличную от своей, и признать ее право на существование. Если вы не уверены в понимании, уместно задать уточняющие вопросы: «Ты сердишься из-за того, что ...». Далее возможны варианты: «Из-за того, что я недостаточно быстро собралась», «Из-за того, что ужин еще не готов», «Из-за того, что у тебя болит зуб» и так далее. Задавать уточняющие вопросы лучше тогда, когда бушующий партнер немного успокоится. Перед уточняющим вопросом, иногда уместно и полезно показать, что вы понимаете чувства партнера и признаете его право их испытывать. Можно сказать что-нибудь вроде: «Я вижу, что ты сейчас очень расстроена». «Да какое там расстроена! Я просто в бешенстве! Я готова всех порвать на тряпки!» – не успокаивается супруга, «Я понимаю, что ты в ярости. Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?» Такой диалог, скорее всего, повернет ситуацию от конфронтации к сотрудничеству, ведь супруг выразил готовность помочь в решении проблемы.

Умение четко, в неагрессивной форме выражать свои мысли, чувства, пожелания в виде одобрений, порицаний или требований, не унижающих и не оскорбляющих партнера. Этому искусству стоит поучиться. Прежде, чем сказать что-либо, оцените, на кого направлено ваше высказывание, на проблему или на вашего супруга. Является ли вашей целью устранить недостатки или побольнее уязвить того, с кем вы спорите. Появление в речи обобщающих слов: «Ты всегда ...», «А ты никогда ...» – свидетельствует о переходе конфликта в следующую фазу. Это момент, когда лучше всего остановиться и разойтись по разным углам, не продолжая диалог. На этом этапе положение еще можно спасти.

Одни молодые супруги договорились использовать нехитрый прием для того, чтобы гасить конфликты в этой фазе. Как только один из супругов переходил к обобщающим словам, другой поднимал руки вверх и кричал: Тайм-аут! Тайм-аут! Перерыв!» Они замолкали, расходились в разные стороны и некоторое время не общались.

Применять Я - высказывания, говорить о себе, а не обвинять другого. Говорить следует именно о своих чувствах. Чтобы выполнять предыдущий пункт, необходимо научиться говорить в споре о своих чувствах, о себе в первом лице, «я»; не использовать местоимение «Ты», заменяя его на безличную, форму или говоря в третьем лице, «они». Высказывания с местоимением «ты» мы привыкли слышать с детства. Обычно это были обвинения, первая реакция на них – защитно-оборонительная. «Ты опять не сделал уроки! Варианты: «не вынес мусор, не помыла посуду, не подмела пол», И так до бесконечности. Взрослый человек, слыша в свой адрес ТЫ - высказывание, защищается и стремится ответить также обвинением, по типу: «А сам-то ... !»

Давайте рассмотрим некоторые примеры различных высказываний.

Ты - высказывание: «Ты опять 2 часа болтала по телефону с подругой, неизвестно о чем! Лучше бы ужин мужу подала!»

Я - высказывание: «Я уже 2 часа голоден, что бы можно поесть? Когда меня так долго не кормят, я делаюсь отвратительным и очень, очень злым». Или: «Когда некоторые жены так подолгу висят на телефоне, мужья чувствуют себя одинокими, покинутыми, и не знают, что есть. Они готовы съесть даже свою жену».

Реакция жены на первое Ты - высказывание будет, скорее всего, агрессивной: «Не мешай разговаривать! Что, ты сам поесть не можешь, что ли! Отстань»

На Я - высказывание она отреагирует иначе. Он не обвиняет ее, он говорит о том, что ему плохо, ей захочется исправить ситуацию.

Исключать критикующие, оценочные, обвиняющие высказывания. Так же следует избегать критики и негативной оценки партнера, особенно в том, что касается его внешности, личных качеств и достижений. Если вы будете критиковать постоянно результаты деятельности супруга, он скоро перестанет делать что-либо вообще. Или будет делать все спустя рукава, лишь бы отвязались. Если вам что-то не нравится в своем партнере и если это вообще можно исправить, выскажите это в виде пожелания. Например, вместо того, чтобы гаркнуть с утра в воскресение: «Не лезь ко мне целоваться, небритая скотина!», – можно нежно проворковать что-нибудь вроде, - «Мне было бы гораздо приятнее целоваться с гладенько выбритым, пахнущим одеколоном мужем, чем с этим колючим подбородком». Все же следует помнить, что залог счастливой семейной жизни - умение принимать и переносить различия, не пытаясь переделать партнера под свой вкус.

Несмотря на участие в конфликте и мужа, и жены, брак может развиваться и быть устойчивым и здоровым, если присутствует уважение к партнеру и доверие к его попытке самоопределения. Другая характеристика здорового брака - способность пары руководствоваться разумом, а не эмоциями во время конфликтного взаимодействия, эффективно справляясь с разногласиями. Однако если источник конфликта - стремление изменить другого, и в основе, прежде всего, лежат эмоции, он становится проблемой.

Семьи без конфликтов не существует. Но только от супругов зависит, будут ли это конфликты конструктивными, дающими информацию и приносящими новое в отношения, или разрушительными, ведущими к разводу.

Поэтому в завершение я хочу сказать – ссорьтесь, но ссорьтесь правильно и пусть конфликты будут лишним поводом для доброго примирения.

Семейный тест для мужа

Если из предложенных ответов вы выберете "а", запишите себе 4 очка, если "б" - 2, за ответ "в" - 9.

1. Как вы распределяете свои домашние дела:

а) в зависимости от служебных

б) согласно склонностям, тому, что каждый из вас предпочитает

в) они целиком лежат на вашей супруге

2. Делитесь ли вы с женой служебными и личными проблемами:

а) да

б) иногда

в) нет

3. Есть ли что-то в вашем поведении, что постоянно тяготит вашу жену: выпивки, грубое отношение, женщины ...

а) нет

б) да, но не постоянно

в) да

4. Помогаете ли вы ей в решающие моменты:

а) действиями и советами

б) только советами

в) не помогаете

5. Интересуетесь ли вы ее здоровьем, целями, стремлениями, увлечениями:

а) разумеется

б) на это у вас не хватает времени

в) предпочитаете посмотреть телевизор или поиграть в любимую игру

6. Радуетесь ли ее успехам, изменениям в интерьере квартиры, кулинарным сюрпризам, ее изысканным туалетам, занятиям спортом:

а) да, всегда ее поощряете

б) немного

в) нет

7. Критически (по-дружески, конечно) ли вы относитесь к своей жене:

а) да

б) вы не критичны

в) можно сказать, что вы суровы

8. Прислушиваетесь ли вы к ее мнению:

а) да, вы принимаете его во внимание, учитываете

б) иногда, когда она настаивает

в) нет

9. Взыскательны ли вы к самому себе:

а) очень

б) немного

в) нет

10. Принимаете ли вы активное участие в уходе за детьми и их воспитании:

а) разумеется

б) когда есть время

в) нет

11. Стимулируете ли вы участие детей в помощи в домашнем хозяйстве:

а) да, вы и сами помогаете жене в хозяйстве

б) вы разговариваете с детьми, внушаете им, что это важно

в) нет

12. Приучаете ли вы детей к тому, чтобы они были внимательны к матери:

а) да, вы и сами к ней внимательны

б) вы говорите им, что это важно

в) нет

13. Поддерживаете ли вы авторитет жены в глазах детей:

а) разумеется

б) не очень

в) нет

14. Когда вы спорите, то:

а) выслушиваете друг друга внимательно

б) стремитесь выслушать друг друга, но это не всегда удается

в) в большинстве случаев спор перерастает в ссору

15. Самокритичны ли вы во время спора:

а) обычно да

б) стараетесь

в) нет

16. Вы делаете что-нибудь, чтобы исправить свои ошибки:

а) да, сразу же

б) да, но спустя какое-то время

в) нет

17. Приходится ли вам напоминать, что зарплату нужно оставлять дома:

а) нет, не нужно

б) случается

в) у вас нет общих денег, каждый сам тратит свои

18. Если исходить из того, что под понятием "глава семьи" подразумевается тот, кто вносит больший финансовый вклад и распределяет семейный бюджет, то не возникает ли у вас споров по поводу того, кто должен носить этот "титул":

а) нет, у вас в семье есть признанный лидер

б) каждый из вас уважает мнение другого в решении денежных вопросов

в) случается, что вы оспариваете какие-то решения

19. Бывают ли случаи, когда вы считаете необходимым посоветоваться с женой, даже если уверены в правильности принимаемого решения:

а) да, ради ее авторитета в глазах детей

б) очень редко

в) нет

20. Считаете ли вы, что удовлетворяете жену как сексуальный партнер:

а) да

б) едва ли

в) у вас половая несовместимость

21. Есть ли у вас внебрачные связи (простите за нескромный вопрос, но вы понимаете, что он важен):

а) нет

б) редко

в) постоянно

22. Потворствуете ли вы ее хобби или любимым занятиям:

а) нет

б) когда как

в) да

23. Не слишком ли вы увлекаетесь развлечениями в своих мужских компаниях - футбол, рыбалка, туризм, карты:

а) не слишком

б) жена считает, что слишком

в) когда как

24. Разрешаете ли вы ей брать машину, когда она нужна вам самому:

а) да

б) если вы можете без нее обойтись

в) она садится за руль только с вами

25. Как вы ведете себя, когда за рулем жена:

а) спокойно

б) даете ей советы, но только в критических ситуациях

в) часто ее поучаете

26. Торопитесь ли вы скорее домой после продолжительного отсутствия:

а) разумеется

б) не очень

в) нет

27. Дарите ли вы жене цветы и подарки по праздникам:

а) даже и без повода

б) иногда

В) нет

28. Как вы проводите отпуск:

а) предпочитаю отдыхать с семьей

б) в зависимости от обстоятельств

в) ваши вкусы в том, как проводить отпуск, расходятся

29. На каких качествах своей жены вы акцентируете внимание:

а) положительных

б) отрицательных

в) стараюсь не делать этого

30. С удовольствием ли вы делаете то, что ее порадует:

а) да

б) не всегда

в) нет

31. Как вы думаете, что вас связывает с женой:

а) любовь, дружба и общие цели

б) привычка, дети

в) квартира, общее имущество

32. Если бы вам снова предстояло выбрать жену:

а) выбрал бы ее же

б) едва ли

в) сделал бы иной выбор

Результаты теста

От 86 до 128 очков

Ваш брак - равноправный союз двух любящих сердец. Вас связывают и дружба, и общие цели. Вы много даете своей спутнице и обычно получаете то, чего ждете.

От 44 до 85 очков

Ваши семейные отношения гармоничны. Вы вносите свою лепту в домашнее хозяйство и уход за детьми. Но вы недостаточно интересуетесь личностью своей жены. Допускаете некоторые ошибки в общении с ней. Подумайте об этом!

От 0 до 43 очков

Уточните, что, в сущности, связывает вашу семью: привычка, дети или общее имущество? Не пора ли вам стать более взыскательным к себе? Может быть, вам стоит больше интересоваться вашей женой? И если до сих пор домашняя обстановка у вас была привычной, обыденной, приложите усилия, и тогда вы, быть может, достигнете той душевности в семье, которой наверняка вам не хватает.

Семейный тест для жены

1. Вы готовите еду:

а) учитывая вкус своего мужа - 6 очков

б) по своему вкусу - 2

в) согласно определенному недельному меню - 4

2. Случается ли вам когда-нибудь думать, что:

а) вот еще один день прошел бестолково, без приятных сюрпризов - 2 очка

б) если бы вы не были замужем, то ваша жизнь была бы лучше - 1

в) ваша жизнь не из легких, но все же приятно быть вместе с ним - 5

3. Вы собирались вечером куда-то сходить вдвоем, но в последний момент муж сказал, что устал и никуда не пойдет:

а) говорите, что и вы устали и предпочитаете остаться дома - 5 очков

б) готовите праздничный ужин у себя дома - 6

в) сердитесь и думаете, как ему отомстить - 2

4. Вы засомневались, не нарушил ли ваш муж супружескую верность (или кто-то вам на это намекнул), и:

а) в первую очередь думаете: "Не виновата ли и я сама?" - 6 очков

б) готовитесь отомстить - 1

в) считаете, что не стоит обращать внимания - 3

5. Когда вы были маленькой девочкой, больше всего вас радовала игра:

а) с куклами - 2 очка

б) с детьми - 5

в) когда с куклами, когда с детьми – 4

6. Когда вы были ребенком, то одевались в:

а) обычные платьица для девочек - 5 очков

б) предпочитали спортивный тип одежды - 4

в) брюки и шорты - 1

7. В детстве вы предпочитали:

а) игры для девочек, допустим, с куклами - 5 очков

б) вы играли во взрослых: учительницу, врача, манекенщицу - 4

в) мальчишеские игры, допустим, футбол - 1

8. Как вы вели себя во время игр:

а) всегда были лидером - 2 очка

б) уступали инициативу другим - 6

В) становились лидером, но не сразу, а в ходе игры - 4

9. Вы договорились с друзьями куда-то вместе пойти, но у вашего мужа нет настроения:

а) вы идете одна - 4 очка

б) отменяете встречу - 6

в) делаете то, что вам скажет муж - 3

10. Если ваш супруг не может поехать вместе с семьей в отпуск или просто на выходные, вы:

а) едете сами или с детьми - 4

б) остаетесь с ним дома - 5

в) остаетесь дома, но постоянно его укоряете – 2

11. Муж вернулся с работы не в настроении:

а) вы пытаетесь разобраться в причине - б очков

б) сердитесь, что он и дома думает только о своей работе - 2

в) догадываетесь, в чем дело, но не пристаете с вопросами - 5

12. Если ваши мнения расходятся:

а) вы остаетесь при своем мнении - 5 очков

б) отстаиваете свою позицию, даже если она грозит вылиться в скандал - 1

в) отступаете, но после этого вините себя в мягкотелости - 2

Результат теста

До 25 очков

Нельзя сказать, что вы особенно счастливы в браке. Вы непоследовательны в своих взглядах. Делаете то, что вам вздумается, не считаясь с мнением мужа. В ваших отношениях вряд ли что-то изменится, если только ваши конфликты не прекратятся.

0т 26 до 50 очков

Вы миролюбивы, готовы, уступить ради своего спокойствия в споре, но не отказываетесь от собственного мнения. Вы умеете не только приспосабливаться, но и дипломатично «атаковать», когда считаете, что это необходимо, или когда чувствуете, что ваш брак под угрозой.

Более 50 очков

Вы женственны, тактичны, но и очень решительны. Иногда, может быть, недовольны своим браком, но делаете все, чтобы его упрочить.

Умение слушать партнера

Умение слушать - это целое искусство, обладать которым присуще не всем.

Проверьте себя на это уменье.

1. В чем, по вашему, состоит цель беседы с мужчиной?

а) желание лучше узнать его

б) стремление высказать, что я думаю по тому или иному поводу

в) поделиться с ним мнением и обсудить нашу точку зрения

2. Задаете ли вы вопросы, если вам интересна тема беседы с этим мужчиной?

а) да, всегда есть о чем его спросить

б) иногда, если я с ним не согласна

в) нет, никогда

3. Случалось ли вам изменить свою точку зрения после беседы с вашим партнером?

а) да, довольно часто

б) иногда

в) никогда

4. Когда вы с ним говорите, то:

а) больше говорите вы

б) больше говорит он

в) оба говорите поровну

5. Он хочет поговорить с вами на тему, которая вам неинтересна, или поделиться проблемой, которая вас не касается. Вы:

а) думаете, что это напрасная потеря времени

б) думаете, что это позволит вам влиять на него

в) хотите выслушать, чтобы помочь ему

6. Какая точка зрения вам больше всего подходит?

а) о сложных проблемах может говорить только специалист

б) каждый имеет право высказать свою точку зрения, если он умеет хорошо излагать свои мысли

в) специалисты не всегда хорошие ораторы, чтобы складно говорить о своих проблемах

7. Если вы не все поняли из сказанного вашим собеседником, как вы поступите?

а) остановите его и попросите разъяснить сказанное

б) отметите про себя, то, что вам было неясно, чтобы спросит об этом в конце разговора

в) в целом вам всегда все ясно

8. Когда вы в гостях и заводите разговор, то:

а) вас почти никто не слушает

б) все умолкают, чтобы выслушать вас

в) вы не являетесь инициатором разговора

9. Вы в курсе событий общественной жизни благодаря тому, что:

а) смотрите телевизор

б) слушаете радио

в) читаете газеты

10. Можете ли вы повторить сообщение, услышанное в теленовостях, или песню услышанную утром по радио?

а) да, всегда

б) да, но необходимо время, чтобы вспомнить

в) нет, вы не можете вспомнить

11. Бывает ли так, что вы, собираясь на работу, что-то напеваете?

а) да, обычно одну и ту же песню

б) да, напеваю разные песни

в) нет, никогда

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Суммируйте полученные баллы:

а б в

1 2 3

2 3 1

1 2 3

3 3 1

2 3 1

3 3 1

3 2 1

2 3 1

Если вы набрали до 13 баллов Вы с трудом слушаете вашего партнера и предпочитаете говорить сами. Будьте осторожны — мужчины не любят слишком болтливых женщин. Каждый человек хочет говорить сам и не хочет слушать. Если вы хотите понравиться этому человеку, вам нужно обязательно научиться внимательно слушать его, иначе вы никогда не достигнете успеха, он сбежит от вас уже после нескольких встреч.

Если вы набрали 14 — 25 баллов Вы весьма посредственный слушатель. Вы не расцениваете беседы с вашим партнером как основу общения. Рекомендации те же, что и выше. Помните: мужчины очень любят поговорить о себе! Слушайте партнера, сохраняя заинтересованное выражение лица, иначе вы рискуете его потерять.

Если вы набрали более 26 баллов Вы обладаете редким для женщины качеством — умением внимательно слушать и говорить в меру. Любому мужчине общаться с вами — одно удовольствие. Своим умением слушать вы можете понравиться любому. От вас мужчина всегда может почерпнуть что-нибудь полезное. Вы умеете понимать мужчин — это замечательная черта характера, которую нужно сохранить.

Любите ли Вы себя?

Любовь может быть направлена как во вне – на другого человека или людей, так и внутрь на себя, любимого. Любовь - более широкое понятие, чем одна из ее частей – «Любовь к себе» и может проявляться в разных формах. Любовь к себе не имеет ничего общего ни с эгоизмом, ни с самовлюбленностью. Любовь – это прекрасное чувство, которое делает человека сильнее, увереннее, добрее.

1. Чувствуете ли Вы себя хорошо таким, каков Вы есть?

("да" - 5, "нет" - 0)

2. Считаете ли, что Вас преследуют неудачи?

("да" - 0, "нет" - 5)

3. Сообразуете ли свой поступок с мнением окружающих?

("да" - 0, "нет" - 5)

4. Имеете ли привычку вспоминать прежние разговоры и ситуации, чтобы понять, что предпринимали в подобных ситуациях другие люди?

("да" - 0, "нет" - 5)

5. Испытываете ли Вы смущение, когда Вас хвалят в вашем присутствии?

("да" - 0, "нет" - 5)

6. Можете ли Вы длительное время находиться в одиночестве?

("да" - 0, "нет" - 5)

7. Чувствуете ли несомненную зависимость между материальным положением и душевным комфортом?

("да" - 0, "нет" - 5)

8. Часто ли испытываете опасения, что случиться самое плохое?

("да" - 0, "нет" - 5)

9. Трудно ли Вам проявлять свои чувства к другим?

("да" - 0, "нет" - 5)

10. Можете ли противостоять человеческой общности, в которой живете?

("да" - 5, "нет" - 0)

От 1 до 15 баллов

Вы определённо не любите себя. Ожидаете, что с вами случится плохое, и признайтесь, эти ваши ожидания нередко сбываются. Бывают мгновения, когда вы ненавидите себя и в результате принимаете ошибочные решения. Пришло время измениться. Подумайте об этом!

От 15 до 35 баллов

Трудно сказать, любите ли вы себя. Наверняка вы редко думаете об этом. Вы не всегда используете все свои способности, обращая чрезмерное внимание на свои слабости, а также на слабости других. Это может вызывать у вас минутную неприязнь к самому себе, невозможность отвлечься от собственной личности, дарить другим внимание и любовь.

От 35 до 50 баллов

Вы себя любите, значит, любите и других, что в большой степени предопределяет ваши успехи и жизнерадостность. Благодаря этому, получаете от окружающих положительные стимулы, и корабль вашей жизни плывёт под парусами. Чувствуете свою необходимость и считаете, что жизнь имеет смысл, во всяком случае, способны придать ей необходимый индивидуальный смысл. Умеете оценивать достоинства других. Помогает вам и то, что вы считаете себя личностью с достоинствами и потенциальными возможностями.

Семинар «О Любви»

Потребность в Любви находится на 3-м месте в иерархии наших потребностей, после пищи и безопасности. Что говорит о её действительной жизненной значимости и даже необходимости для человека!

Так что же такое Любовь?! Всё было бы ясно и понятно, если б слово Любовь не было бы одним из самых многозначных. Согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом, и каждый раз вкладываем иной смысл! Мы говорим: «люблю сосиски, сыр и колбасу» и тут же говорим «люблю маму». Мы говорим люблю Родину и цветы, люблю купаться и люблю ребёнка, люблю жену и брата, люблю животных и шашлык, люблю бескорыстие и деньги и т. п. Слово одно, а оттенки и даже значение разное!

Любовью мы даже объясняем поступки: - мать отшлёпала своего ребёнка, говоря, что это из-за любви к нему. Муж с любовью к жене устроил дома дебош и супруга из-за любви к мужу наводит после этого порядок. Яркий пример Любви – Два сына Тараса Бульбы, старшой - Остап за любовь к Родине готов жизнь отдать. А младшой из-за любви к полячке готов своих же соплеменников шашкой рубать. Вот это Любовь!! Так что же такое Любовь??!

А.С. Пушкин, будучи большим знатоком любви, писал: «Любовь как свеча сгорает за короткий миг и от неё остаётся лишь пепел и опустошенная Душа»! И на фига ж она нужна тогда, Любовь эта?

«Любовь одна – веселья жизни ладной

Любовь одна – мучение сердец…» - МУЧЕНИЕ?!

Он же « .. слепой Амур жестокий и пристрастный»

Виктор Гюго о том же чувстве: «страшись любви, она опасности таит. Так в озеро младенец сначала лишь глядит, затем купается и тонет!» СТАНОВИТСЯ ВСЁ СТРАШНЕЕ…

Стендаль о Любви: «Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной, за то что бы доставить другому, как можно больше удовольствия.»

№1. ПСИХОСЕКСУАЛЬНАЯ СОВМЕТИМСТЬ?

Как правило, это начало наших взаимоотношений с партнёром. А для некоторых это является даже фундаментом их взаимоотношений…

И на этом этапе, нам очень важно для нашего общения, и играет большую роль для нас, как чисто сексуальные характеристики партнёра, так и особенности телосложения, реактивность организма, психодинамические характеристики поведения. А так же имеет значение оформление внешности ( причёска, макияж, умение одеваться, и т.п.). По этому причиной неудовлетворённости, на этом этапе может являться не только сексуальный контакт, но и форма эротических игр нашего партнёра, проявление сексуальной заинтересованности, а так же внешность партнёра.

Большую роль здесь играет диапазон приемлемости нашего партнёра. Диапазон приемлемости - это всё то, что каждый из партнёров считает для себя допустимым и нормальным в сексе. И как вы понимаете, эти диапазоны допустимости у партнёров могут сильно отличаться.

Для сохранения союза, всегда сначала надо соблюдать права человека с более узким диапазоном, который расширять нужно постепенно, осознанно и Вы понимаете, что это задача не одного дня. Если желание достичь гармонии испытывают оба партнёра, то это вполне реально.

… Это время одержимости. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о Возлюбленном человеке! Расставания с Любимым мы переживаем очень тягостно. Мы мечтаем о встрече… При встречи мы держимся за руки. Кажется, наши сердца бьются в унисон. Вместе мы как в раю. Это время необдуманных поступков, долгих разговоров по телефону. Это время цветов, подарков и стихов!

Я вас люблю, - хоть я бешусь,

Хоть это труд и стыд напрасный,

И в этой глупости несчастной

У ваших ног я признаюсь!

… Да, пожалуй, в это время всё по максимуму. Всё ярко, сочно и очень эмоционально! Вот настоящая жизнь! Жизнь с большой буквы! Воистину, это сладостное время!

Если на этом сладостном этапе, мы ещё не создали счастливую семью, а продолжаем всё женихаться, то можем более спокойно обратить внимание на: темперамент, характер, потребности и мотивы поведения нашего избранника. И это следующий уровень пирамиды совместимости – это ИНДИВИДУАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ

Ещё раз хочу сказать, что на этом этапе мы начинаем больше обращать внимания на темперамент, характер, потребности и мотивы поведения нашего избранника.

№3. ИНДИВИДУАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ

Если расположить темпераменты в ряд: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, то можно предположить, что лучше уживутся соседние темпераменты, хуже - «через одного» и совсем не прочным окажется союз холерика и меланхолика. И это предположение не безосновательно!

Но существует и другое мнение на этот счёт: «нервические характеры решительно предпочитают союз с полярными темпераментами. Психологи считают, что здесь действует закон дополнительности притяжений (что недостаёт одному темпераменту, компенсируется за счёт другого, как повышение, так и понижение градуса темперамента). Понятно?

Дорогие мои, несходство характеров является одной из частых причин разводов. Так распадается примерно 1/3 семей. И «несходство характеров»- не только формальная причина распада семьи. «Эта формулировка имеет и своё психологическое содержание. Характер - это совокупность устойчивость индивидуальных особенностей личности, складывается и проявляется в деятельности и общении, обуславливая типичные для индивида способы поведения. Он всегда индивидуален, поэтому нельзя говорить о полном совпадении характеров, лучше говорить о близости черт характера. Но и близость не является условием гармоничных отношений. Так двое эгоистов вряд ли будут хорошо ладить, хотя эта их черта и одинакова.

Мне думается на этом этапе, двое любящих друг друга, уже создали семью. По крайней мере, большинство молодых людей, да и не только молодых, уже на этом этапе полностью разобрались в своих чувствах и поняли что это «Настоящая Любовь». И конечно полностью разобрались в своём избраннике. Может только за исключением некоторых мелочей, с которыми, вполне можно ужиться, смириться, да и вообще, не обращать на них внимание. Впереди вся жизнь он/она меня любит и по этому сделает всё, чтоб мне было хорошо!

№3. ИНДИВИДУАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ

Дорогие мои, несходство характеров является одной из частых причин разводов. Так распадается примерно 1/3 семей. И «несходство характеров»- не только формальная причина распада семьи. «Эта формулировка имеет и своё психологическое содержание. Характер- это совокупность устойчивость индивидуальных особенностей личности, складывается и проявляется в деятельности и общении, обуславливая типичные для индивида способы поведения. Он всегда индивидуален, поэтому нельзя говорить о полном совпадении характеров, лучше говорить о близости черт характера. Но и близость не является условием гармоничных отношений. Так двое эгоистов вряд ли будут хорошо ладить, хотя эта их черта и одинакова. Вопросы, По этому уровню?

…..Ну, мне думается на этом этапе, двое любящих друг друга, уже создали семью. По крайней мере, большинство молодых людей, да и не только молодых, уже на этом этапе полностью разобрались в своих чувствах и поняли что это «Настоящая Любовь». И конечно полностью разобрались в своём избраннике. Может только за исключением некоторый мелочей, с которыми, вполне можно ужиться, смириться, да и вообще, не обращать на них внимание. Впереди вся жизнь он/она меня любит и по этому сделает всё чтоб мне было хорошо!

№2. СОЦИАЛЬНО-ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ или СЕМЕЙНО-РОЛЕВОЙ И СОЦИОКУЛЬТУРНЫЙ УРОВЕНЬ

На этом этапе люди начинают обращать внимание на всякие мелочи во взаимоотношениях. Как говорится: «Чем дальше в глаз, тем толще бревна!»….

Здесь людей начинают интересовать вопросы, связанные с распределением семейных ролей и обязанностей. Партнёры начинают решать, какую нагрузку берёт на себя каждый из партнеров. И в результате этих решений, Это или сотрудничество брачных партнёров, при реализации семейных функций или борьба за свою независимость.

Проще говоря, здесь людям становится важна совместимость в таких вопросах как: для чего существует семья? Что она должна приносить каждому партнёру? Какие обязанности надлежит исполнять каждому из супругов? Кто хозяин в доме? Кто обеспечивает материальный достаток? Кто следит за порядком? Кто лидер в воспитании детей? Как надо и как правильно! воспитывать детей? Вот такие и подобные этим, мелочные вопросы, могут заинтересовать партнёров на этом уровне.

Так же люди могут обратить внимание на свою интеллектуальную совместимость с партнёром, а так же на социальный статус и социальный уровень свой и партнёра. Два ярких примера сложных союзов : профессор математики (к примеру) и безграмотный; интеллигент и человек далёкий от культуры; мер города и дворник и т.п. Этот этаж достроили. Переходим к чердаку… На этом, последнем уровне, находится:

№1. МИРОВОЗРЕНЧЕСКО-ИДЕАЛИСТИЧЕКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ

Приведу только яркие примеры взаимных антисовместимотей. Это: один шовинист- другой яростный борец за всеобщее равенство и братство; один верующий- другой еретик - материалист; таталитаризм- демократия; Земля плоская и покоится на 3-х китах(слонах) – нет, Земля круглая и вращается во круг Солнца, и т.д. и т. п.

Просмотрев четыре уровня совместимости партнёров, становится очевидным, как много существует критериев, по которым происходит взаимодействие друг с другом. Естественно, что 100%-я совместимость невозможна - ведь каждая личность обладает исключительным и неповторимым набором психологических, физиологических, духовных, социальных качеств и свойств. Наверное, главное в создании гармоничного союза – это не стремление переделать партнёра. Наоборот, это желание измениться самому, искоренять свои недостатки, а не искать их у партнёра, постоянно коря его и придираясь к поступкам, мыслям, словам. Уважение и терпимость к другому человеку позволяет не разрушить союз, а сохранить даже тогда, когда страсть и любовь уйдут!

….. Друзья мои, Вы можете обратить внимание, на то, что многие семья строятся именно в такой последовательности, как мы рассмотрели эти уровни. Пребывая в полной уверенности в том, что связующим звеном в их взаимоотношений является Любовь. На самом деле это не совсем верно! Правильнее сказать, такой союз зыблется на Влюблённости!

Итак, что же такое Любовь?! И чем Любовь отличается от Влюблённости?

ВЛЮБЛЕННОСТЬ - Если бы Мир населяли бы влюбленные, кризис охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование и общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета своей любви. Потому мы и зовем Любовь наваждением.

Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим , что преодолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей любимой: «Я не сделаю ни чего, что могло бы ранить её. Я желаю ей только счастья. Ради неё я пойду на всё»!

В период Влюбленности способность рассуждать покидает нас, мы говорим и делаем то, что ни когда бы не сделали в обычном «трезвом» состоянии. А, очнувшись от наваждения, часто спрашиваем себя, почему мы так поступили? Как я мог так ошибиться? Что это было!?

….. Когда мы влюблены, нам кажется, что от нашего эгоизма не осталось и следа. Мы становимся кем-то вроде Матери Терезы. Мы всё готовы отдать для блага возлюбленной. Нам так легко в это поверить по тому, что мы думаем, что и наша возлюбленная испытывает то же. Мы верим в то, что и наш возлюбленный готов на всё ради нас, что и он любит нас так же, как мы его и никогда не обидит нас.

Думать так ошибка. Такие мысли не соответствуют действительности. Человек по природе эгоцентричен. Мир вертится вокруг каждого из нас. Нет людей полностью жертвенных. Только Влюблённость создаёт такую иллюзию!

А как только влюбленность отжила своё ( в среднем 2-а года) мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у неё появляются желания, но они различны:

Он хочет секса - она устала,
Он хочет купить новую машину - она говорит, что это блажь, глупость,
Она к родителям – он: «мы и так слишком часто у них бываем»,
Он на футбол – она: «тебе футбол дороже меня».

Это уже два разных человека и думают они по разному. Они больше не влюблены. Теперь они могут сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности. Либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние Влюбленности прошло….

….. Можно многое сказать о Влюблённости. Воистину это прекрасное чувство!! Но вывод таков:

Влюблённость – это генетически определённый, инстинктивный компонент брачного поведения! Иными словами, Влюблённость – это временное разрушение ЭГО! Влюблённость это стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря, ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода.

Вот так, дорогие мои!! Вот так! Надо признать, что Влюблённость – это временный эмоциональный всплеск!

«Влюблённость это цветы плодового дерева Любви!»

Теперь о ЛЮБВИ!

«Настоящая Любовь, родиться не может пока не умрёт Влюбленность».

Настоящая Любовь – это акт воли! Она требует дисциплины и признает необходимость роста. Любовь это соединение разума и чувств. Среди основных потребностей человека, принадлежность и Любовь находятся на

3-м месте! После потребностей в пище и безопасности. Наша основная Эмоциональная потребность не влюбиться, а быть по настоящему Любимым! И познать не инстинктивную любовь, а Любовь-Выбор! « Мне нужно, что бы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, по тому, что я достоин Любви!»

Любимый человек уважает партнёра, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. Любящий человек знает своего партнёра и реалистично оценивает его качества. И при этом он принимает своего партнера таким, каков он есть и, помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами.

«Зрелая Любовь – это не собственническая Любовь, она уважает и восхищается партнёром. А не использует его для удовлетворения своих потребностей. В ней мало тревоги и враждебности ( хота, конечно, она может заставить беспокоится за Любимого)».

Любящие Зрелой Любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому в самореализации. Гордятся победами партнёра. Любящие великодушны и заботливы.

Зрелая Любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я тебя люблю и поэтому хочу быть рядом. Я сделаю всё, что в моих силах, что бы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придётся быть далеко от меня и делать что – то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, что бы ты достиг всего».

Неотъемлемая составляющая зрелой Любви – это личная ответственность! Каждый из нас сам несёт ответственность за выбор своего партнёра, своё поведение, свои реакции на поведение партнёра и за его последствия. Никто кроме нас самих не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, не зависимо, от того радостны они или горьки. Мы имеем определённые черты характера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а так же характерные модели поведения, пристрастия и ожидания

Мне хочется закончить этот блок словами Виктора Франкла: «Если человек знает для чего, он свершает то или иное действие, тогда он сможет решить, как это лучше сделать».

….Любовью дорожить умейте, с годами дорожить вдвойне…

Сказки

Для тех, кто хочет изменить Мир

Давным-давно, в одном городе жил был этот человек. Жил себе и жил, пока не понял в один прекрасный момент, что наш мир несовершенен. Это нормально, мысли о несовершенстве мира приходят рано или поздно в головы многих людей. Но наш герой был совершенно особенный человек, он решил изменить мир. Он решил сделать мир красивым, дружелюбным, хорошим и совершенным.

И этот человека сказал «Дайте мне семь лет, и я изменю мир!». И семь лет этот человек встречался с руководителями государств, организовывал масштабные акции по изменению мира, привлекал сотни и сотни тысяч людей к духовным практикам, работал все эти годы, не покладая рук. Он стал очень известным и уважаемым человеком, но семь лет прошли. И мир: остался прежним.

Тогда он сказал себе «Наверное, изменить весь мир очень сложно. Поэтому я изменю для начала свою страну, а остальные страны увидят, насколько у нас стало хорошо, и тоже изменятся. Это займет больше времени, но это точно изменит мир. Дайте мне 700 дней, и я изменю страну».

Он пришел к президенту страны, получил все необходимые полномочия, ведь он был уважаемым и известным человеком. Все эти сотни дней человек работал почти круглосуточно, он встречался с руководителями крупных заводов, с лидерами политических партий, руководителями регионов и просто популярными актерами и известными людьми. Но через семьсот дней его страна осталась прежней.

«Черт побери!» сказал этот человек. «Если у меня не получилось изменить свою страну, то я изменю хотя бы свой родной город! Дайте мне 7 месяцев, и я изменю город!» Он встретился за это время с каждым жителем своего родного города, он это время почти не спал, он проявил нечеловеческую активность, но: город остался прежним.

Тогда человек окончательно разозлился - он столько делал для этого мира, для этой страны, для этого города, а они остались прежними. Тогда он решил изменить свою жену. И взял себе для этого 7 недель. И вы уже, наверное, знаете результат. Его жена осталась прежней.

Тогда человек впервые за эти многие годы сел и подумал - может быть, возможно изменить сначала себя? Он взял для себя семь дней. И через семь дней он изменился, и когда он изменился - изменилась его жена, его город, его страна и его мир.

Он и Она

Их было двое — он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо!

Из грязи в князи

Однажды Осел фермера, провалился в колодец.

Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты

и принялись копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял, к чему идет дело и начал издавать страшный визг.

Затем к всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх, сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться, много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх!

Фельдшер валеолог Дмитриева Л.И.

Что же такое семья?

Меню раздела